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巴厘岛平台注册app·又见熊孩子打亲妈:多少糊涂父母把孩子当个宝,孩子把你当根草
发布日期:2020-01-08 17:09:34   浏览次数:3354

巴厘岛平台注册app·又见熊孩子打亲妈:多少糊涂父母把孩子当个宝,孩子把你当根草

巴厘岛平台注册app,孩子是父母的复印件,父母自私,孩子无赖,父母睿智,孩子通达。

作者:晓凡不烦(爸妈精读主笔)

正刷手机新闻的老公突然说:“快看!这个熊孩子在商场打他妈,比他妈高一头,一拳拳的往头上砸。”

果然,视频上显示,妈妈接过服务员给的零钱,挡了一下孩子的手机屏幕,可能是影响孩子玩游戏了,孩子立即往头上一阵猛打。

前一段时间网上还有一个视频,孩子在家打他妈,简直把亲妈当成了练习拳击的沙袋,把妈妈打倒在地,还不停地用脚踢。

老公说:“这是长期积累的恶习,小的时候不管教不纠正,再大一点想管就更难了”。

德国心理学家埃里克森的“精神分析与人格理论”认为:孩子从1岁时起,就会形成关于自我的观念,3岁时就会进入自尊期,开始有界限感。

父母却总是认为孩子小、不懂事,认为做一些过分的事可以不管他。

孩子是父母的复印件,父母自私,孩子无赖,父母睿智,孩子通达。反过来说,孩子一脚脚往亲妈身上踢,就简直就是对父母灵魂的拷问。

01

妈妈低自尊,混沌不明,孩子才会任性乖张

微博上,姚晨晒娃,说出差回来,儿子土豆给她端热水洗脚,调侃说“烫得热泪盈眶”!

在《妈妈是超人》中,霍思燕的儿子给妈妈脱袜子、洗脚,帮忙拿东西,简直就是一个小暖男。

别人的儿子是怎么养成的?那些暴打妈妈的孩子哪来的胆儿?

说到底,孩子拿妈妈不当回事儿,与妈妈的认知浅、自尊低的觉悟有关。

低自尊的妈妈不愿意检验自己的推断,不会反抗,不相信自我价值。在一些大事上混沌不明,这样的妈妈,往往也得不到丈夫的尊重和支持。

视频上,那个打妈妈的男孩毕竟未成年,妈妈也块头够大,孩子这么嚣张,在于妈妈不敢反对,害怕未知的结果,所以才任打任骂。

百度论坛上,一个妈妈发帖说:我儿子5岁了,在同龄人中算个子大的,在家有时我做得不如他的意,他就经常打我。

可这小子是窝里横,出门和别人玩,站在那里任人打,经常被打得哭着回家。我让他还手,可他每次还是这样,问网友怎么破?

网友纷纷嘲讽:

打妈妈的问题比在外面不敢还手还严重!

妈妈做得不如意就经常打?出门没人让着就怂了。

孩子打妈妈,说明教育严重缺失!为什么会被同龄人排斥?

这位妈妈的丈夫留言抱怨:怎么沟通都不行,简直怀疑她有病,真想离婚,我要用另外的办法教育孩子。

这位妈妈恨铁不成钢,却又自私自贱,没底线,对儿子错误引导,导致儿子也缺少分寸感和是非观。妈妈内心深处不自爱却自私,格局太小,很难让孩子形成健康的人格。

教育孩子没方法,夫妻关系不融洽,爸爸又不识大体,不尊重女人,无形中孩子就缺失了成长方向,会变得放任自流,越来越任性。

任何人,你必须先自尊自爱,然后才能爱人。

02

父母太纵容,三观不正,孩子就会唯我独尊

“溺爱出逆子”。是一句古训,可是有的父母既不遵循祖训,也不学习现代的专业知识。

尤其对男孩,恨不得当成家里的传家玉玺,当宝贝一样护着,当佛爷一样供着,就是不把孩子当成有独立生命力的人来对待。

新闻上有这样一个报道:奶奶和孙子经常去面馆吃拉面,每次奶奶都把碗里的牛肉挑给孙子,这一天,奶奶挑完牛肉后,发现碗里还有一块没挑完,就自己吃了。

这时孙子开始不愿意,先是把自己的碗碰倒,然后要求奶奶下跪道歉,否则就在地上不起来了。店老板看不下去,把二人请走了。

第二天,孩子的爸爸也来了,同样要了几碗拉面,把肉挑给孩子,然后往碗里吐了一口痰。

问老板:无论如何,我们是这里的上帝,你能把我怎么着?……

爸爸这副德行,有个作死的熊孩子真不足为奇,今天训奶奶,明天打妈妈,后天就轮到爸爸“享福”了。

孩子被过度保护,是非黑白不分,容易自我迷失,失去独立能力,一旦要求得不到满足,就打骂长辈,使唤家长,对外人乱发脾气,耍性子。

这种以自我为中心的孩子,耐挫能力差,走入社会也容易一事无成。被父母过分溺爱纵容,只能在家里当“皇帝”,把父母当奴仆。

武志红在《为何爱会伤人》中有这样一段话:

溺爱,看似是自我牺牲的爱,其实是懒惰的爱。

如果孩子到了3岁甚至快成年了,父母仍然这样一成不变地去爱他,这会导致毁灭性的后果:要么孩子缺乏自我,要么无限膨胀,心中只有自己,没有别人,最终会成为别人的噩梦。

想起曾有人问李双江:你打孩子吗?

李说:“不打,舍不得,有时是真想打,但不能打,舍不得打”!该打不打,最终成了别人的噩梦。

03

怎么才能养育一个正常成长,自立自强的孩子呢?可以把握两个方向:

1、 舍得陪伴,也舍得放手

独生子女这一代,父母都是把孩子捧在手心还怕受凉。但孩子终究要自己长大,自己面对这个世界。不如放下庇护心,做好孩子的第一任导师.

3岁时,让孩子形成对错观念和界限感。每个孩子都在犯错中长大,三观正的父母,懂得花时间陪伴和引导,在一些小事上,慢慢磨炼好习惯。

6岁时,尝试让孩子尝试独立生活,自己去体验和感悟,胜过父母说教一千遍。

邻居的女儿,一年级就在广场边摆地摊。有次我问孩子妈妈:孩子这么小,你怎么忍心让她在路边受冻?她说:孩子挣的钱都让归她自己,上次又挣了30元,我说给大家买只烤鸭吧,她高兴得不得了,很有成就感…,现在越来越懂事了。

教育家卢勤说:一个孩子在被大人需要时,才能感受到自己幼小的生命多么伟大,于是感悟到一种深深的爱意。

2、温和坚定地说不

在原则性问题上,父母要温和而坚定地说不!

首先是坚定,坚守立场,如论如何都不改变,其次是温和,无论对方有什么情绪或做什么事情,大人的情绪都是温和的,不会失控。

我姐家的孩子曾经是个游戏迷,父母受不了,冲突激烈,孩子与爸妈打成一团。有几次姐姐哭诉:这孩子简直要被游戏毁了!她承认小时候没管教,现在管不了。

后来,我们让她在与孩子发生矛盾时,不要暴怒,也不要动手,要耐心与孩子商量、坚持讲道理立规矩,慢慢把写作业的时间和玩游戏的时间区分开。

再后来,在大家共同的督促下,孩子与父母签了个协议,规定双方都不准动手打架,把该做什么,不能做什么都写在纸上,如违约有惩罚。然后按手印,中间人监督。

慢慢地孩子回归了正轨,如今,在高中学习成绩排前三,成了学校重点培养的好苗子。

心理学家武志红说:对孩子温和而坚定地说不,是一个很有效的方法。

这样做,是在坚持原则和孩子的任性之间形成一个软性对抗,时间长了,孩子自己会放弃对抗,转而需求一种更愉快的渠道,并慢慢成熟认识。

3、 多学习育儿知识

都是第一次为人父母,在时代的巨变下,上一代的经验很难满足下一代的教育需求,只有不停去学习,看到别人的成功经验,借鉴成熟的育儿方法,听听专家的意见建议,都能让大人和孩子共同成长。

有人说:孩子的教育不是一个人、一件事,而是生活和生命本身。做到了,我们自己也会受益无穷。

还有人说:越是有教育问题的人,越不看这些东西,他们不看不学不懂也不问。

我们既然看到了,就转出去,让更多人看见。

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